四人小品剧本搞笑
四人小品剧本搞笑
导读：本文四人小品剧本搞笑，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
四人小品剧本搞笑（一）
孔德钊【买药人】：随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行洗脑的艺术。大家好，我是兽医专家：秦忽悠。
徐广耀【养猪人】：走……走……唉，都说农民有三怕：一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗！农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……
哎，兽医专家！兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢？
孔德钊【买药人】：什么兽医生！叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】：奥，禽兽医生……
孔德钊【买药人】：我看看，先挂个号吧。挂号费五元。
徐广耀【养猪人】：：猪看病还挂号？
孔德钊【买药人】：挂不挂？不挂不治了！
徐广耀【养猪人】：挂……挂……
孔德钊【买药人】：姓名？【徐老汉】性别？【男】爱好？【女】
徐广耀【养猪人】：哎，你给猪治病问我这么多干嘛？
孔德钊【买药人】：好好好，开药方。给，拿去冲水喝，一次病除。20元。
徐广耀【养猪人】：好类，给钱。谢谢啊……
孔德钊【买药人】：去吧……去吧……
孔德钊【买药人】：哎，大哥，看病吗？
刘芳哲【药鼠人】：你神经病啊！兽医能给人看啊！对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死？
孔德钊【买药人】：你神经病啊！（小品剧本）我有那么缺德吗？让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】：不是。唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死了。最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞！那天我出去，隔壁小妹说：方哲呀，你的裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。
孔德钊【买药人】：这你得去买老鼠药啊！刚好我这里也有一包。……坏了，坏了，坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦！……
还好，我有防备。"祖传中医：秦半仙。"
谢周翻【女郎】：哎呦……哎呦……
孔德钊【买药人】：怎么了，小妹妹？来，来，我给你把把脉……
谢周翻【女郎】：郎……中，我这是什么病啊？疼死我了。
孔德钊【买药人】：嗯……原来如此。以后多喝些水，多吃些水果，不要做激烈的运动。恭喜啊，您有喜了！
谢周翻【女郎】：讨厌！人家是纯爷们……
杜帅【警察】：请问：你看到刚才在这的兽医了吗？我是警察，有人报警说他卖假药，把他的猪治死了。
孔德钊【买药人】：假药？那可是货真价实的真老鼠药啊！国家免检商标。
杜帅【警察】：什么？
孔德钊【买药人】：呃……呃……没见，这哪有什么兽医呀。喂，你好，什么，找兽医专家看病？好好，我马上到，登门费100元。拜拜……
徐广耀【养猪人】：就是他！你还我的猪，还我的猪！
杜帅【警察】：你放心，公安部门一定会给你个公道。你家猪得了什么病啊？
徐广耀【养猪人】：那是2011年的第一场雪，我买了只可爱的小母猪，可是都两年了，还不下崽。
杜帅【警察】：我看看……呀，呀呀，这是头公猪啊！
徐广耀【养猪人】：啊……{晕倒}
杜帅【警察】：走，你跟我走，区公安局。
孔德钊【买药人】：警察同志啊，您听我解释啊……
杜帅【警察】：解释什么？
孔德钊【买药人】：我……那猪……我……我……我……我……我……
杜帅【警察】：Eh- Sexy Lady
四人小品剧本搞笑（二）
曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！
皇：古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！
丞：皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！
皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎~ （走猫步绕场，停步摆造型）
丞：好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！
皇：你是越来越烦人了，还不快去！
丞：是，皇上。将军，take care of皇上，I will be back soon.（丞下）
皇：这丞相，嘴里怎这许多鸟语？
将：皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
皇：洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！
将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么
我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）皇：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! （作远眺状）
将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）
皇：（羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，
（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（将军愕然）
（帅哥走过）
将军：STOP!（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。
帅哥：这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
帅哥：此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？
将军：恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？
帅哥：ASP是也！
皇：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！
帅哥：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！
（众人作晕倒状）
丞：（绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry!我来也！葵花点穴手！
（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！
帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。
丞：SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO.
皇：这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。
（将军取眼镜给丞相）
（丞相冲上前，欲抢）
将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……"
（丞相头痛欲裂状）啊……
皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。
丞：原来是你——山伯！
帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。
（梁祝音乐，丞白对视，作动情状）
将：Oh, my God!
皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……
将军：丞相，这是……？
丞：我和山伯是大学同学……
帅哥：英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
帅哥：他天天晚上都送我回家
丞相：他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……
将军：我知道了，丞相那时还喜欢唱：
我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随！
丞：哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）
将军：既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……
皇：将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？
（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）
皇：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
丞：（左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……
帅哥：（唱）"手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——" （众人狂呕）
五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？
丞：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……
将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……
丞：SHUT UP!去去去，一边去！
皇：丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）
帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
（唱）请你一定要比我幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）
皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now,let‘s go!（打响指）
四人小品剧本搞笑（三）
人物：眼镜、婷婷、小乐、小倩
[临街面食摊点。台左放有矮桌和几张矮凳。窗内假定有火炉及煮面锅。另有面案、炒瓢之类。台右有一窗口，以供应窗外的顾客。
[幕启：小乐白褂、白帽、白围裙，正手舞足蹈地削面。嘴里哼着流行歌曲——是一个精于业务的乐天派。干脆利落是他一贯的风格。婷婷在用手用风机吹火。眼镜正背对小乐，边看表边急匆匆地吃面。
眼镜：（头也来不及回地边吃边说）老板，结账！
婷婷：小菜一碟，大碗面一个，大哥，总共八元。
眼镜：好。（付款，急匆匆下）
婷婷：大哥您走好。（将钱放入小乐围裙下的衣兜里）
小乐：婷婷，现在几点？
婷婷：（看表）六点半。哥，七点的约会，也该收摊了！
小乐：早着呢。有你婷婷照料，哥满有五分钟就可以了。
婷婷：反正你别给误了。（继续吹火）
[小乐捞面、舀汤、撒胡椒面、味精、滴香油等一系列动作于瞬间完成。并用双手从窗口递过去。其间有与窗外顾客的各种交流——
应酬、收款等。台词可即兴发挥，或由导演安排。
婷婷：（收拾擦拭矮桌子，发现桌上一皮包）哥！
小乐：嗨！坏啦！准是刚才那位眼镜忘拿啦。（接过皮包，粗略地检查着）啊哟，这么多的钞票，还有合同、票据。（拉过婷婷的手看表）糟了。汽车站七点半发车，婷婷你快去找找看！
婷婷：要是找不着呢？
小乐：那就请人写一个启示，醒目一点。
婷婷：好。（拿包下）
[窗外停车声，人声鼎沸。
窗外声：师傅，来几碗四川担担面。
[小倩暗上，观察。
小乐：好的。（揉面、拉面，反反复复，宛如舞蹈。继而下面吹火，继之以捞、舀、上调料等一系列动作，进而递出窗外。其间也可间之以各种应酬。）
[小倩看表，继而将表装入随身小包，蹑手蹑脚底溜至矮凳边，背对着小乐。小乐一直未发现她。
小倩：（头也不回地）小师傅！小师傅！
[小乐一惊，发现小倩，以为是一个顾客。
小乐：小师傅？想我宋小乐当了三年的老板，"师傅"听得不少。这"小师傅"嘛，倒还是头一回听说哩。（故意地）大小姐，来三个大碗面？
小倩：（自语地）三个大碗面？够俺全家吃哩。（故意地）来六碗
呗！
小乐：（一乐）嘻，大概要请客哩。咋个做法？
[其间小乐仍可有对窗外的应酬。
小倩：两个刀削面、两个担担面，再加两个撅面片。有荤有素各一半。
小乐：嘻，（模仿）"刀削面、担担面、再加两个撅面片",这是绕口令哩哇。
小倩：（挑衅的口气）这买卖做还是不做？
小乐：做嘛。本老板以卖面食为生，见了生意，岂有不做之理？
小倩：那你就给咱不咸、不淡、不辣、不酸地做！做！做！
小乐：（一笑）这倒好有一比。
小倩：比甚哩？鲁提辖拳打镇关西？今天弄不好看俺给你唱一出孙二娘打店！
小乐：好好好，提起那母夜叉孙二娘，本老板可是惹不起。我给你做起来。（和面、揉面）
小倩：停一下，我先问你，现在几点啦？
小乐：（猛省地）唉哟坏啦！（向窗外）师傅请问几点了？
窗外音：七点一刻。
小乐；（着慌地）坏啦坏啦！（向窗外）诸位，请尽量吃得快些！（对小倩）小姐，对不起，你真的要吃面，请另找个地方，我这儿是不能接待啦。
小倩：嘻嘻。是怕票子扎手呢，还是看我掏不起？大老板！
小乐：都不是。实在是在下有急事在身，这钱是赚不了啦。
小倩：我看真得来一出孙二娘打店给你瞧瞧！（佯做斗气状）
小乐：（低声求情）别别别……
[眼镜气喘吁吁地上。
眼镜：小师傅……
小乐：嘿！您是来找——
眼镜：我的包，一个手提的黑皮包！要命的黑皮包！车也误啦！五千元现金是小，关键是里边还有好几份投资合同，决定着我们杂志社的命运呢！都怨我，唉——（一头闷坐到了矮凳上）
[婷婷上。
婷婷：噫，这不是眼镜大哥吗？这是您的包吧？
眼镜：（大喜过望地）是啊！是啊！
小乐：您检查一下。
眼镜：好好好，（检点，取出一大捆钞票及合同、相机之类）师傅，太感谢你们啦！
小乐：（自语地）你好啦，可把我给坑苦了！
婷婷：哥，你七点钟的约会——
小乐：（苦笑）你看哥这走得了么？
眼镜：怎么回事？
婷婷：是这样，我哥本来约好今天七点去相对象的！上一次就因为失约告吹了一个。可这次……唉！
眼镜：都怨我，怨我。这样吧，师傅您现在去，替我向您那对象
倒个歉，这样行不？
婷婷：我哥跟人家初次见面，就丢了信誉，人家能原谅他吗？
[小倩一直静静地观察，暗笑。
眼镜：只要讲清楚，只要那姑娘通情达理，就定然会原谅的。
婷婷：要是不原谅呀，就说明她不通人情，也就不值跟她对这个象啦！
眼镜：对对！说得对极了！
小倩：（一笑）就怕遇到一个母夜叉孙二娘，那你宋小乐可就惨啦！
三人：你？
小乐：你是谁？
婷婷：傻哥哥，人家该不是那个倩倩发廊的小倩姐吧！（跑至小倩身边）
小倩：（抚摸着婷婷，故作生气地扭开了脸）哼……；
眼镜：（恍然地）哦，原来您好就是小师傅那意中人啊！那么，现在该由我这书呆子向您赔礼道歉啦！（鞠躬）您得原谅他呢！
小倩：他呀，怕是在钱眼里钻着哩！
小乐：哪里，哪里。我……
眼镜：（激动地取出一架相机）这么着吧，师傅，今天误了您的大事，却帮了我的大忙。这个相机我就留给你做个纪念吧！
小乐：嘿，这你可是门缝里瞧人——
眼镜：（不解地）哦？
小乐：把人给瞧扁了！
眼镜：惭愧！惭愧！谢谢你，谢谢你们热情的忻州人。师傅执意不留，也该照张相，留个纪念么。
婷婷：哥！还不谢谢？
小乐：咋？
婷婷：你还不过来给小倩姐道歉啊！人家报社大哥还要照相呢。
眼镜：（推小乐）是啊！这儿也可以约会么！
[婷婷与眼镜将小乐与小倩推往一处。
[眼镜急忙退后几步，拿起相机，表演定位定时，放好相机。
[婷婷正摘掉小乐头上的帽子，露出其发亮的光头。
[众笑。
[相机闪光。
[四人滑稽造型，定格。
[幕落]
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4人校园小品剧本《谈判》
4人校园小品剧本《谈判》 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 4人校园小品剧本《谈判》 人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳；地点：张老师办公室鹏：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。鹏：哎…你回去干嘛呀！婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行鹏：好，那行。你敲门婉：为什么有时我敲呀？鹏：那还不是因为你贼眉鼠
眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。婉：那我们找一个人来替我们敲？鹏：就知道出损招，还是老办法吧。婉：好，谁怕谁呀两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀… 婉：oh !yeah!我赢了耶！鹏：哇塞！我输了，你敲门！婉：why！鹏：当然是谁输谁敲门呀婉：好，算你狠！我敲。鹏：你… 张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵… 张：有事进来说吧，站在门口干啥呀鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先… 张：你俩在嘀咕啥呀鹏：嗯…没啥…没啥… 张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽婉：要不我们一块说？
鹏：那好。一，二，三鹏，婉：张老师！张：你俩干什么呀，一惊一乍的。鹏;张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思鹏：都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以… 张：所以你们就给我买了这些营养品？鹏：对，张老师您真是太
4人搞笑小品剧本校园版
4人搞笑小品剧本校园版 4人搞笑小品剧本职业歧视校园 一个风和日丽的早晨，魔导师类在擦拭着久未使用的魔杖，妻子近卫骑士静则在给刚刚成为正职剑士的儿子修补他的靴子，这时，邻居牧师乔匆匆忙忙的跑进来了，我们的故事也就正式开始了...)乔：阿弥陀佛...类：...我说老乔，你明明就是个基督教的牧师嘛，怎么老是佛教那一套啊，你不怕耶稣扁你啊！乔：牧师即传教士，传教士又可称为僧侣，僧就是佛教的嘛，再说...静：...乔大哥，你这么急来我家有什么事啊？乔：善哉，善哉...类，静：...乔：差点把正事忘了，你们家的孩子又和别人打架了！静：谁赢了？乔：...大嫂，你应该先问孩子伤没伤或为什么打架吧！静：是啊是啊，那孩子他伤没伤啊？乔：我急着来报信，没留意！类：...那他为什么和人家打架啊？乔：还能为什么，还不是在晋级考试时一个弓箭手孩子说他们剑士没前途，是垃圾...也难怪孩子生气了，算这次都是第十五次了。静：你看，你看，我早说嘛，好好的作什么剑士，作一个弓箭手多好，薪水高，福利好，还不像剑士那样与敌人面对面的交锋，多危险啊，人家弓手在远处就可以搞定了！乔：...类：孩他妈，你这话就不对了，要讲拉风弓手哪比得了我们魔法师，我们的魔法又绚丽威力又大，而且在段数(本剧本中把魔力中的等级称为段数)提升的圣地之一——风穴那里，人们都挣着和我们魔法师一个队伍呢！乔：......静：你还好意思说，你可知道为了添饱你那个法师的大肚皮我们全家吃了多少苦！
风穴——亏你还敢提，早就让你练好冰系魔法，你却说那是我们女人家使的，非要练什么石头啊，火啊的！现在可好，你是魔导师又怎么样，人家还不是不爱和你一起去！乔：............够了，大哥大嫂，你们怎么可以这么说话呢，你们怎么可以这么看待孩子的选择呢！孩子这么选择职业是有他的道理的！剑士是一个神圣的职业，不管有什么敌人来侵犯我们的城市，剑士总是第一个冲上去的勇士，他们不顾自己的安危，用自己的身体和剑击退来犯的敌人，他们是多么伟大啊！你们...你们...阿弥陀佛...静：...唉，乔大哥，我何尝不知道这些啊！我本身就是一名骑士啊！其实孩子之所以选择作一名剑士正是受我的熏陶，他小时我就常常给他讲我们骑士，剑士，战斧斗士们身穿铠甲，手持重武器在战场上奋勇杀敌的故事！可是，世道不同了，现在我们这些重装人士在社会上备受冷眼，连我这么一名少有的漂亮的女骑士都下岗了，我当初杀敌的长矛早已生锈，铠甲也挂满了蛛丝。我是不想孩子和我走同样的路啊！乔：大嫂，你不要太悲观了，你要坚信重装武士们早晚会有出头的一天的。你看魔法大学里的那位教剑术的剑术师范，现在只有九十八段，但他和别人的交手几乎没有败过，很多一百多段的高手也败于他的剑下！如果这样的高手多起来的话，总有一天人们的观点会转变的！类：老乔说的有理啊。来，喝口水润润嗓子！静：是啊，乔大哥的话的确有道理！可是眼下这种职业歧视的风气短时间是不会变的。孩子的未来怎么办呢？我们...我们该怎么办呢？乔：阿弥陀佛...依我看...大哥大嫂应该先去看看孩子怎么样了！类，静：是啊是啊，快走快走。孩子：不用去了，我早回来了。
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唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然）（女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状） 白：此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上）孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，
4人幽默小品剧本
4人幽默小品剧本《非诚勿扰》 作者：冯慧美Ps…文章来源：网友投稿点击数：10518 更新时间：2011-9-15 12:18:21 人物：女嘉宾5人，男嘉宾3人，男主持人一人 首先现场音乐响起主持人登场（音乐起放爱情买卖） 主持人：亲爱的观众朋友们大家晚上好，欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场，我是主持人***，首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场（此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜）5名女嘉宾就位 主持人：现在我们有请我们的1号男嘉宾登场， 1号男嘉宾上场 1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”（先在台下唱一句然后上台唱） 主持人：首先请男嘉宾做一下自我介绍 1号男嘉宾：我叫***性别男，爱好女，特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴（男嘉宾说话时嘴要抽着说） 主持人：那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢？请选择 5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号 2号女嘉宾举手准备发言 主持人：2号女嘉宾 2号女：我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊？ 1号男：（说话时嘴一直在抽）女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质，，我这毛病吧从小就有治不好啊！ 2号女：男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你 男嘉宾接过女嘉宾的药喝下，不一会好了 1号男：哎呀！你这是什么药啊这么神奇？ 2号女：爽歪歪！ 主持人：那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗？ 1号男：我给大家表演一个吉他弹唱，我希望大家能喜欢。 主持人：好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱 1号男：（对台下说）下面有请我的助演和我一起给大家表演 助演上，1号男弹吉他，助演敲一鼓 1号男唱弹棉花啊！弹棉花！半斤棉弹成了八俩八，旧棉花弹成了新棉花呦！弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那？时刻把你来牵挂。。。。。。。 主持人：请问男嘉宾这是一首什么歌曲 1号男：这是首呼唤爱情的歌曲，讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事 主持人：那男嘉宾还有什么其他才艺吗？ 1号男：我还会跳舞，什么，民族，拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈 主持人：那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈 现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈 主持人：那么女嘉宾对男嘉宾印象如何？请选择 现场灯全灭 主持人：很遗憾，根据节目规则男嘉宾你得离开了！在离开之前你有什么离别留言没有？ 1号男：我觉得吧，女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我！我这叫有气质，在我们村他们都给我起了个外号，叫我刘德华。我以后还会再回来的（1号男下，现场放可惜不是你）
7人搞笑校园小品剧本
7人搞笑校园小品剧本 各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢 7人搞笑校园小品剧本唐僧炒股 参演人员：白波杨洋杨鹏张广平冯妮石巧华常晶晶西游记主题曲响起，旁白：大唐盛世，国泰民安。唐太宗李世民因唐僧师徒四人西天取经为宣扬佛学，普渡众生这一壮举，特此赠师徒四人汤臣一品别墅一栋，人民币500万元，，那他们取经之后都在作何打算呢，那我们来一起看看吧！唐：听着音乐从旁边走来，阿弥陀佛，难道台下都是我的僧迷吗？惭愧惭愧，听说大家对我今后的发展方向兴趣比较大，呵呵，现在我是早上念念经，做做健美操，中午打打cs，斗个地主，晚上就是看看财经新闻，经济半小时，最重要的是我们最近正在执行一个a计划，徒儿们开董事会了。八戒：吃着东西往桌子那跑，
孙拉走凳子八戒摔倒在地，说你个死猴子，还想学cs不，你ak47不会，扔个烟雾弹还老迷了自己眼睛，一个菜鸟就现在得瑟了，小心我老猪不教你了。沙僧：一边搀扶一边拍土，说二师兄你没是吧，悟空：连忙说sorry sorry ，给八戒按摩唐僧：唐僧坐下，说你看你个活宝，悟空把为师的本本拿过来，然后悟空又倒茶给师傅，我上次给你们说那a 计划你们计划的咋样了，都说说，那沙僧你就先说说吧沙僧：师傅我打算以后跟着你混江湖了，唐僧：呵呵，没想到师傅还有点杀伤力，please。沙僧：师傅你看你知识渊博，僧迷又那么多，今天不是拍广告，明天就是去哈佛，剑桥，清华讲学，这些都得有人帮你洽谈，对吧，得谈出场费，得日程安排，你一个人肯定是忙不过来，所以，我就当你的经纪人吧，俗话说：大树底下好乘凉，我就跟定师傅你了，师傅你看咋样。唐僧：那师傅以后就罩着你了，悟空：沙师弟争取将来弄一个业界第一经纪人。
《加班》最新4人年会搞笑小品剧本
《加班》最新4人年会搞笑小品剧本 《加班》最新4人年会搞笑小品剧本人物设计: 小关:研发部技术人员 老大:研发部经理 小芳:测试部工作人员 有才:研发部技术人员,东北口音,增加笑料 正文: 【小关脚步轻快的上场。】 小关:一年到头工作忙,大小任务一肩扛,青春激情在燃烧,至今单身没对象!但孔子曾经说过,吉人自有天相,幸福大有希望,刚刚老娘打来电话,让我回家相亲,听说那姑娘温柔大方,而且还非常漂亮!哎呀!(咽口水) 【小关高兴的手舞足蹈,边整理衣服边唱歌。】（元旦爆笑年会小品剧本《跟着希望走》） 小关:(唱)找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身。。。 【老大上场,小关低头没注意,和老大撞了个满怀。】 老大:(被撞)哎哟! 小关:老大? 老大:你这干嘛呢?想谁呢? 小关:呵呵!没想谁,想家了! 老大:(笑着逗)想休假啦? 小关:当然,休假不积极,脑子有问题。再说明天是周末了,不休假干嘛,难道还加班啊? 老大:嘿!行啊小关,没看出来你这思想觉悟,(竖大拇指)高,实在是高! 小关:(非常得意)咱是谁呀?部门的技术骨干,公司的劳动模范 老大:(笑)那我现在就郑重的通知你,模范同志,明天的休假临时取消,全体加班! 小关:你别开玩笑了,全体加餐还差不多,加班? 老大:我没开玩笑,刚刚接到通知,客户要求的交货日期提前,咱们得赶进度了。 小关:哪个客户?工商银行的哪个。 老大:对,这可是个重要的大客户,你也知道,为了这个单,咱们部门多少人都放弃了休假。 小关:老大,你说这工行,利率不断的降,这交货时间却一个劲的提,坑爹啊。 老大:呵呵,好了好了,牢骚发发就得了,赶快准备准备,一会测试的同事过来,根据客户反馈意见修改BUG,你们沟通沟通 小关:不不不,老大,平时加班我没话说,可明天我有非常重要的事。 老大:什么事? 小关:一辈子的事,关系到我幸不幸福的事! 老大:你不是姓关吗?咋姓福? 小关:哎呀!明天我得去相亲! 老大:你报名《非诚勿扰》啦? 小关:没有。 老大:那百合网、世纪佳缘通知你参加活动? 小关:哎呀不是。 老大:那跟谁相亲?胡闹!好好的啊,别拿姑娘找借口,学坏了你 小关:是憋坏了!经理,我都二十八了还是个黄花大小伙,你就忍心我等到花儿都谢了? 老大:小关啊,这次情况很特殊,你得克服一下,啊,相亲是得尽力,可甲方才是上帝,耽误了工作,
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四人大学生校园搞笑小品剧本《找对象》 小诗：没想到张同学原来还是为爱情受过伤的人啊~~~真是 闻者伤心，听者也会流泪啊! 张：是啊~~伤得好严重啊(哎哟哟~疼得叫)，差点就大小便 失禁，内分泌失调啊!那艾小姐您呢?如此貌美如花为何到现在还没有找到心上人呢? 小诗：哎，你是不知道~~姑娘我当年一十八，脸上不是斑 来就是疤，直到用了蛋白肽，才有了如今的貌美如花。 张：蛋白肽?蛋白肽?听说不错哦，效果这么好岂不是居家 旅行，杀人灭口的必备良药!! 刘花花：哪里有卖? 小诗：你也知道?听说这款产品现在还有薰衣草香芬芳喷露，高级洗手液等精美礼品赠送，以及彩妆、香薰脐疗等产品 呢! 张，刘(合)：笑话，地球人都知道啊(东北腔)。 张：爱你，我就天天送你蛋白肽! 小诗：真的吗?你对我太好了! 张：小诗~~~~~~~~~~(肉麻的声音) 小诗：张~~~~~~~~~~(肉麻的声音) 刘：打住~~打住!!我们小诗同学可是人见人爱，车见车载， 棺材见了翻开盖的哦，您觉得满意吗? 张：满意!满意!(转头看着小诗) 刘：小诗，我们张同学可是英俊潇洒，风流倜傥，人称玉 树临风小白龙，一朵梨花压海棠的就是他啦!您觉得满意吗?小诗(羞涩)：“满意!满意!”(转头看着张) 刘：那好，找对象成功，耶(夸张地迈出一大步，支出V字 手势)!，(两手向张一摊)交钱吧!按规定所有速配费用男方负 责! 张：哇，不是吧，你动作不用这么快吧!
刘：哇，不是吧，难道还要等你们大学毕业结婚生小孩了，有了茁壮成长的下一代才收费啊? 张：那多少钱! 刘：250 张：打~~~~~~~打~~~~~~~~打~~~~~~~~~打~~~~~~~~~ 打劫啊! 刘：打劫，我最讨厌了，一点技术含量也没有! 张：那为什么这么贵? 刘：你知道21世纪什么是最贵的吗? 三个人合说：人才! 小诗：张(嗲声)~~~~~ 张：(重重的点头)，我明白了~~~，苦不苦想起红军两万五，贵不贵想要对象牵着约会。为了爱情我什么都愿意!(给钱!) 正欲掏钱。。。。小胡冲进来了一把拉住小诗 小胡;小诗我错了原谅我不要离开我，原谅我。 刘花花;这怎么回事?小诗同学!你不是说你是单身吗? 小诗;对不起啊!俩位!他是我男朋友,我们吵架了我想找个人 气气他!对不起啊!张同学! 张：哎!有一种爱叫做放弃尊严!一个大男生竟然在这么多人 面前给你道歉你就原谅他吧!祝你们幸福!走吧!别让我再看到你们!【音乐响起】 张唱;我只会在心里偷偷的哭。。。。。。看来我注定要过 我的单身生活了!【正要离开】 刘花花;哎!同学!你看我行吗?我也是单身! 张：音乐响起张和刘笑着唱到这就是爱。。。。。。挽着 刘下去。。。
四人搞笑小品台词
四人搞笑小品台词 学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师 旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。 （小妞妞、晶晶上） 小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？ 晶晶：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。 小妞妞：好，咱们现在就去。 （二人来到教师办公室，跟老师言语一番） 小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！ 晶晶：走！ 小妞妞：等一下，我先来打个电话。 （掏出电话，作拨打电话状） 旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。 旺才：好！我给你介绍介绍！ 小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。 旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理） （二人推门进）
旺才：你好，欢迎光临！ 晶晶：我们是学校的学生，想来问问。 旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。 晶晶：（疑惑疑惑状）240个心，没听说过？ 旺才：放120个心听说过吗？ 小妞妞：听说过。 旺才：两个人呢？ 晶晶：两人240个心。 小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？ 旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。 晶晶：你以前就办过？ 旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要…… 小妞妞：多少钱？ 旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。 小妞妞：半支冰棒？ 旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。 晶晶：结果呢？ 旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。 小妞妞：不说了，你们服务怎样？ 旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。 小妞妞：那太好了！
四人搞笑小品短剧本
序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。 （第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》） 祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？ 其他三人:好，好，正有此意。 祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多. 文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹) 周文宾：啊!,啊,啊秋 唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定） (其余三人动作配合,做佩服样) 周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。 唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的
才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作） 祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥） 旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有） 四大才子走到四大酷哥面前 唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？ 四人回过头回答：A君：没错（配音：大唐双龙传主题曲） B君：我们就是 C君：一朵梨花压海棠 4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！ A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证出生证光棍证拿一个出来说一个名字） 唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！ 四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。 唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞） （唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了） A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不
学生搞笑小品剧本原创西游记
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。一连数日不见村庄，饥寒交迫，这天，师徒四人奔波劳累，在此休憩片刻……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在减肥吗？刚刚还吃了八个馒头，三个鸡腿，八戒的馒头都让你抢走了，能少吃点不？ 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已瘦的皮包骨头了吗？再不去搞些吃的，为师就把这白龙马烤着吃了！ （白龙马吓得赶紧跑上前） 白：师傅！！！别啊，上回吃我屁股的肉还没长好啊！！！ （孙悟空一脚把白龙马踹开） 孙：（凶狠的指着白龙马）滚开，不听话下次啃你大腿肉！！（笑着对师傅说）师父。我这就去，千万别念紧箍咒啊！ 唐：去吧，回来为师少念几遍！别忘了带个鸡腿！ 孙：（感激师傅）是，师父。八戒、沙僧，看好师傅，别让师傅去偷鸡了，老孙去去就来. （孙下） 唐：这猴头，迟早吃他几两肉。 猪八戒：师傅说的是啊！ 唐:是你个猪头啊，你们几个快给为师过来！ （猪八戒、沙僧、白龙马赶紧站好）
白龙马对猪八戒说：师傅这是要干嘛啊？ 沙僧：笨！师傅为咱们检查身体呢！ （唐僧拍拍他们肚子，屁股，抬抬手脚，用牙试试胳膊） 猪：你脑子进水了？师傅这是看哪个肉好吃啊！！ 白龙马：乖乖，还好这个月没去洗一次澡，师傅喜欢啃干净的。（唐僧挑完很不满意） 唐僧：徒儿们啊，为师一遍一遍告诫你们，要勤洗澡，爱干净，一个二个，灰比肉都多，怎么让为师磨磨牙啊？哎...算了，念会经等悟空回来吧！ （说完念经去了） （猪八戒、沙僧、白龙马见师傅念经了，偷偷在旁边说悄悄话）猪：师弟们啊，这师傅是越来越能吃了，天天瞅着俺大腿流口水，你们说咋办啊？？！！ 沙僧：二师兄，没事，忍忍就过去了，你看，这是前几天师傅啃的，不疼！（露胳膊） 白龙马：沙师兄，话不是这么说的啊，师傅隔几天吃不到肉就往俺屁股上咬，你看这牙印子，一屁股都是啊！！俺是受不了了... 猪：师弟们，咱不能再受这窝囊气了，依我看，咱们反了吧！！沙：反...反？造...造反？（大吼：师傅，二师兄要反.....） （猪八戒和白龙马赶紧一耙子打晕了沙僧） 猪：就知道这货要告状，还好留一手，小白龙，你说咋办！ 白龙马：反正不反迟早也是翘辫子，但是这师傅有大师兄罩着，
校园搞笑小品剧本
小丽爆笑风云之——拿你没辙 （序幕）赵，吴 赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。 赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去） 赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。……（御姐自编50字）啊，走啦。 （第一幕）张，赵，杨，吴 一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生又喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。” 老师：我貌美如花。? 学生：你丑陋不堪。 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”