幽默笑话大全乐翻天笑破肚子

1.和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。

因为我们还没有H过，我想今天就是机会了！

到了她家的公寓才发现，重要的日用品没带，幸好她家一楼有个药店。

店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。

付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？”

我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。”

“好好干哦”，离开的时候大叔对我说道。

到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。

看来今天不行了啊...不过顺便和她家里人见个面也好。

2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，

她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

3. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁

料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…

4. 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

5. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。

1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝

2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。

3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

6. 一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困

在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个

愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。......

7. 又到了中午吃饭的时间我们单位的[来自我要看笑话https://www.sodocs.net/doc/1614387677.html,]对她们大声喊到:

女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:

你骚不? "恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊

8. 妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我

养胖了还是养瘦了。”

丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

妻子说：“我知道你最有办法。”

丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

9. 某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，

喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我那个哭啊......

10. 为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，https://www.sodocs.net/doc/1614387677.html,把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部

割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

11. “快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。”“你毛衣

穿反了。”“。。。。。。哦哦，谢谢。

12. 一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

13. 老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了[来自我要看笑话https://www.sodocs.net/doc/1614387677.html,]一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

14. 两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

15. 有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命。

16. A：“姑娘你贵姓？”

B：“巴。”

A：“哦，八个的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

17. 一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。

完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”

18. 一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’

19. 半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？”男子满口答应：“好，一定。”于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

20. 现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。

躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。

就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。

那兄弟说:受不了https://www.sodocs.net/doc/1614387677.html,没理他，只是默默的脱下鞋子。

几秒后，对面男的有恶心感，出去了。

到现在为止还没回来。他是怎么了？

21. 他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

22. 地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。[来自我要看笑话https://www.sodocs.net/doc/1614387677.html,]老师继续讲课，半天也不

见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。

23. 你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:

奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以

今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....

奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。

24. 小梅的包包丢了。

小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”

警察：“放心吧，包在我身上！”

小梅：“包在你身上？”

警察：“是的，包在我身上！”

小梅打飞警察：“那你不还我！！！”

25. 去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，[来自我要看笑话https://www.sodocs.net/doc/1614387677.html,]那男的点点头，一脸自

信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都

惊呆了

26. 美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”

中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"

美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。

美国人："大哥，你也来点吧。"

中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。"

27. 关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”

关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

28. 一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”短

29. 在法庭上

法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！

被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。

30. 敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音”。但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。

首长说：“你为什麽叫”？

小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话........”首长问：“说什麽？”

小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。

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